Weil Zeit alle Wunden heilt.

Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann reißt die Tüte."

Das Foultier.

Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

Nö - Ich bin noch da?

Pfütze

Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“

Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"

Biene Maja im Rückwärtsgang.

Auch Vogel-Kaka.

Ja, er ist ein Stör.

Er war größer als ich dachte.

Mit Krebs

Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“
Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”
Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
erärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
 Dieser erwidert: „1500 Euro.”
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

Eine Heule

Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.

Sie: Was machst du beruflich?
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache Vögel nach.
Sie: Wird das mit der Zeit nicht langweilig?
Der Mann schaut die Frau verwundert an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.